Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni la fidanzata/la mamma:
1) Recupera venti scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano;
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di cinque minuti;
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno;
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione;
5) Sposta un cartello "Attenzione pavimento bagnato" in una zona con moquette;
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti;
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?";
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso;
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi;
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible;
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi";
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida:"Ancora quelle voci!!";
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!"
(grazie a Mary)